Pagina 12 Il Bollettino Islamico Pagina 13 Il Bollettino Islamico Anche se leggevo il Corano e gradualmente iniziavo a credere veramente e profondamente nel mio cuore come le parole di Dio, non ero ancora pronta a rinunciare al mio stile di vita veloce e sciolto. Ero certamente molto simile a un bambino che faceva passi da bambino in un mondo sconosciuto. Recentemente mi è stato chiesto: “Quanto è stato difficile fermarsi improvvisamente e rinunciare a molte delle cose che avevi fatto quando sei diventato musulmano? Non è stato difficile perché improvvisamente non ho rinunciato a nulla! Mi ci sono voluti cinque anni da quando ho iniziato a leggere il Corano per prendere la decisione consapevole di smettere di mangiare carne di maiale! La mia famiglia era italiana, quindi la carne di maiale era un pilastro della nostra cucina. Ma quando mi sono detto, dopo cinque anni di lettura del Corano, che forse avrei dovuto rinunciarvi perché Allah ce l’aveva prescritto come impuro, è stato molto difficile! Mi ci è voluto circa un anno per mangiarlo e sentirmi in colpa prima che cominciasse a farmi ammalare quando lo mangiavo. Ora, guardo il salame al supermercato e dico: “Beh, è una piccola cosa che Allah ci chiede”. Questo è quello che provo per il Ramadan. Ho chiesto a qualcuno qual è la prima cosa a cui pensano quando si rendono conto che il Ramadan sta arrivando. Hanno detto che la prima cosa è: “Oh, Aghhhhhh!”, poi subito dopo è: “Oh, sì! Questo è quello che penso anch’io. Quella sensazione di ansia, credo perché sappiamo di dover affrontare una sfida e temiamo di non riuscire. E poi pensiamo a quel dolce sentimento di rottura veloce al momento giusto e sapendo che vi siete offerti ad Allah un giorno in onore della vostra devozione a Lui..... perché è una piccola cosa che Egli ci chiede - di digiunare per un solo mese - di provare davvero per un solo mese a seguire il suo cammino in modo molto concentrato e mirato. A volte quando sento la tentazione durante il Ramadan, lo dico a me stesso..... “è una piccola cosa che Egli ci chiede” e ci concede tanta misericordia e perdono. Liquore, promiscuità, rubare, mentire, imbrogliare, ecc..... sono lentamente scomparsi nel corso di questi tredici anni. Ora, quando ripenso, non riesco nemmeno a immaginare che la persona che si comportava in quel modo fossi io. È così diverso da quello che sono oggi. Il liquore mi ha messo in ginocchio e Allah era lì per aiutarmi a rialzarmi. Avevo deluso i miei figli e certamente ero un pessimo modello per loro. Ma Mash’Allah, entrambi hanno il Sacro Corano nelle loro case oggi e vedono la persona diversa che sono diventata a causa della mia più sincera e profonda fede in esso. Le mie nipoti credono in Allah e vogliono sempre ascoltare “Storie di Dio”. Mio padre è passato, ma mia madre è sorprendentemente tollerante nei confronti della mia fede nell’Islam. Anche se a volte penso che lei pensa che sia “solo una fase”. I miei fratelli e sorelle sono tutti rispettosi delle mie convinzioni, anche se anche loro hanno molte delle idee sbagliate e degli stereotipi di molti americani. Una cosa con cui ho avuto un grande problema quando alla fine ho accettato di diventare musulmano è stata una parte degli atteggiamenti dei musulmani che ho incontrato. Di tanto in tanto cercavo di andare alla moschea, ma di solito ero scoraggiata dalle domande o dalle istruzioni che ricevevo da fratelli e sorelle. Di solito, la prima domanda è: “Chi è tuo marito? Se dicevo che non ne avevo uno, ero guardata con sospetto e di solito nessuno mi parlava più tardi. Mi è stato detto che Allah non avrebbe accettato le mie preghiere perché indossavo lo smalto per le unghie. Questo può essere molto scoraggiante per chi cerca la conoscenza e il contatto con Allah e la comunità islamica. Mi è stato chiesto di fare alcune cose molto insolite che mi sono sembrate a dir poco strane. Mi ci sono voluti circa sette anni per distinguere tra “costumi culturali” e pratiche islamiche. So che da altri convertiti con cui ho parlato ho avuto esperienze simili. Ma ci sono i dolci ricordi di pregare insieme alle mie sorelle durante il Ramadan o Jumah quando mi sento così vicina ad Allah che piango con gratitudine per il dono che mi ha fatto del Corano e dell’Islam. A volte vedo questo viaggio come uno che Allah ha scelto per me e da cui non mi lascerà uscire! Naturalmente, sono venuta ad essere molto grata per la Sua pazienza e tolleranza per la mia debolezza. Allah non ha mai mantenuto le promesse del Corano. È così che la vedo io. Se mi sembra irrispettoso verso qualcun altro, mi scuso, ma la mia fede in Allah è il nucleo più profondo del mio essere e oggi mi guida la vita. Ho ancora molte mete che desidero raggiungere con la mia fede. Sono arrivata ad accettare la mia fede nell’Islam come una progressione, un viaggio, un seme che è stato piantato e che è diventato una presenza forte e viva nella mia anima. Non sono perfetta, ma credo di essere un musulmano migliore quest’anno rispetto all’anno scorso. So per il numero di cose che mi sono lasciata alle spalle che non sono state gradite ad Allah. Lo so ad ogni Ramadan che passa perché posso guardare indietro ai miei primi deboli tentativi di digiuno e rendermi conto che posso guardare avanti a questo mese e che Allah sarà lì per aiutarmi a superare i momenti deboli. I miei figli mi rispettano. Onoro mia madre come Allah ci chiede di noi. Sono venuta ad accettare le difficoltà della mia vita come opportunità per Allah di rafforzarmi o di lasciarmi praticare la pazienza o la tolleranza..... o di “farmi crescere” in qualche modo. Per me, abbracciare l’Islam è stato il più grande dono che mi sia mai stato concesso. Ne sono ancora grata e stupita. Dalla terra di Los Angeles alla terra di Allah Pamela Barrett (1948 - 2006) Il mio background era quello tipico californiano americano cresciuto nei primi anni sessanta. I miei genitori ci hanno cresciuto cinque figli come cattolici, ma con il divorzio dei miei genitori quando avevo 11 anni, ci siamo allontanati dalla chiesa. In quegli anni, era molto vergognoso divorziare, così ci sentivamo come emarginati. Non mi sono mai sentito veramente legato al cristianesimo, anche se da bambino. In qualche modo, per me non ha mai avuto alcun senso e ho rilevato incongruenze anche in tenera età. Andavo alla comunione per non dover rispondere alle domande durante il catechismo. Beh, nel tipico stile californiano ci hanno lasciato crescere noi stessi dopo il divorzio. Non c’era molto in termini di orientamento. Anche se mia madre ci amava molto, era improvvisamente l’unica badante di cinque figli. Mio padre l’ho visto solo cinque o sei volte dopo. Lasciata a casa nostra, ero incinta a 16 anni e finii per sposare il padre dei miei figli. Più o meno un “matrimonio con fucili da caccia”, temo. Siamo rimasti sposati per 16 anni e abbiamo avuto due figli. Mi ero persa la cosa degli “hippie” quando mi sono sposata nel 1964, quando stava succedendo tutta quella cosa del “drop out e goccia di acido”. Per farla breve, dopo tutti quegli anni ho finito per partire e scappare a San Francisco per “scoprire chi ero” e “liberarmi”! Quello che ho trovato è stato liquore, droga, sesso, rock & roll. Avevo tanta fretta di “vivere” che non ho pensato alla moralità o a cose del genere.....solo un approccio completamente edonistico alla vita. Sono venuto a conoscenza dell’Islam attraverso un giovane uomo appena arrivato in America. Veniva da una famiglia numerosa ed era qui da solo e si sentiva smarrito di fronte a tutte le nuove esperienze che lo attendevano. Abbiamo trovato conforto l’uno nell’altro perché sono rimasta sola senza famiglia o amici per la prima volta nella mia vita. Ho iniziato a rispettare alcune delle qualità che ho visto in lui. Era molto onesto e non ha mai fatto scuse per se stesso. Ho visto in lui un’accettazione e una fiducia totale che non avevo mai sperimentato in nessuno prima d’ora. Mi diceva cose sul Corano che per me erano interessanti. Era un tasto molto basso e non mi ha mai fatto pressioni in alcun modo. Mi piaceva quello che vedevo in lui. Il fatto che fosse onesto mi ha davvero colpito. Non avevo mai pensato che una persona potesse sopravvivere nella vita in modo pulito e onesto. Mi ha fatto fare Shahada la prima volta che siamo stati insieme anche se non avevo idea di cosa fosse. A volte penso che anche se non sapevo quello che dicevo.....Dio l’ha fatto e l’ha preso sul serio! In realtà, avevo davvero paura dell’Islam perché temevo che Dio mi avrebbe reso noiosa e intrappolata se fossi diventatamusulmana. Ero così ingenua sull’Islam che le mie percezioni erano davvero distorte. Ho portato tutte le informazioni errate come molti americani. Quello che avevo in fondo alla mia mente malata era una qualche correlazione con le suore che avevo visto da bambina. Mi sembrava che fossero intrappolate in una prigione di morale. Ricordo sempre che si sentivano sole e noiose e tutto ciò che potevano fare era pregare. Mi sembrava una vita vuota. A quel punto tutto ciò che sembrava “divertente” non era permesso. Ma Dio è veramente grande. In qualche modo, mi diede tutta la corda di cui avevo bisogno per impiccarmi e poi finì per essere lì quando sono caduto. In ogni caso, vi seguirono altri anni di “vagabondaggio nel deserto”. Dopo che io e il mio giovane uomo ci siamo lasciati, ho chiamato la moschea e ho chiesto se potevo avere una copia del Corano. Volevo solo sapere di più al riguardo. Non ho mai voluto “diventare” musulmano. Beh, quando ho letto l’inizio dell’edizione di Yusuf Ali, il riassunto in realtà, ho pianto. Ero stupita dalla bellezza, dalla misericordia e dalla grazia. Mi ha toccato in un modo che nessun altro ha mai fatto. Quando ho letto la Fatiha, sapevo che era qualcosa di molto speciale, ma certamente non ero pronta ad accettarne o comprenderne anche solo un frammento. La bellezza dei suoi versi mi ha galvanizzato. Molti dei principi fondamentali con i quali non riuscivo a immaginare di essere mai stato d’accordo o di capire. Ciò che più mi ha colpito è stato il perdono e la misericordia. L’incredibile Grazia di Allah. Avrei avuto bisogno di molte di queste benedizioni con il tipo di vita che stavo vivendo e ho continuato a vivere ancora per molti anni. Come ho abbracciato l’Islam
RkJQdWJsaXNoZXIy MTUxNjQ1